现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”

想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

朋友们都叫我屌丝，呵呵。自从我说了我的工资后，他们就不叫我屌丝了。人的本性啊！现在他们都叫我穷屌丝。。。

早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。

相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

像我这种女孩，最烦穿职业装上班了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗，不按剧本绷扣子啊！

听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM又学会一招。。。

跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！

我说怎么了？

他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质文化遗产吗？

“美女，你最喜欢什么样的男人？”

“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”

“难道我长得这么丑，你也喜欢？”

“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。

他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”

我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。

他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”

“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。

有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。

送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！

一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。

早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。

周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。

还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架，以后的日子好好在家养腿~~~

男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。

女：那现在呢？

男：只想和你睡觉！

中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。

“亲爱的，你真好！”她说。

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”

老板说：“免费。”

我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”

老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”

女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”

第一次是反面，她还还算淡定：“没事，还有机会。”

第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”

第三次还是反面，她终于坚定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”

一个胖妞去麦当劳吃东西。

胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。”

服务员：“要一个苹果派吗？”

胖妞：“不了，我正在减肥。”

服务员：。。。。。。

我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”

谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”

我听了以后默默的把鞋脱了。。。

“美女，你最喜欢什么样的男人？”

“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”

“难道我长得这么丑，你也喜欢？”

“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”