有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。

程序猿其实有个更好的名字：爱码士。

有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！

悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~

近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！

A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”

B：“因为队友一直鼓励我。”

A：“怎么鼓励的？”

B：“你的牌打的也忒好了！”

A。。。

A：怎样做生意最傻B？

B：在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。

A：怎样做生意最牛B？

B：能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。

A：精辟。。。。

外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”

中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有各种药等等！”

食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资。。。”

我说：“我明白，这事我来办。。。”

在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。

小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”

我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”

小李咧咧嘴：“都三周岁了。。。”

在牢狱里，两个贪官相遇。

一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”

另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个高官也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。

问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。

问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。

问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。

问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

一投行菜鸟问：“什么是投行？”

前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”

菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”

这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。

佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排**；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。

猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？

麻将的伟大之处：

1.成本低，所有人消费得起，一副麻将，可以打一辈子。不像现在的网络游戏，耗钱耗时间，坑死人不偿命；

消磨时间，几圈下来，东方既白。不夸张地说，这维护了世界和平。人是最怕无聊的动物，不信的话，离开电脑，放下手机，坐二十分钟，你会觉得像一整夜那么漫长，让你这么过一天，离疯不远。

日常维护简洁，仅需少量清水冲洗干净后，晾干即可，想想还真是节能减排，超级环保啊！

对于老年人特别好，练脑子防痴呆：骗上家、踩下家、拦对家，想打精不容易。

两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”

“不，你不闷”

我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！

女神瞥我一眼：不要脸！

我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？

她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”

我。。。

姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。

妹妹：出场费有点儿低。

姐姐：那再加顿下午茶。

妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。

姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。

妹妹：成交！

妹妹，你是有多八卦！

某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好哥们儿看。

他说：我女友漂亮不？

这哥们儿看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。

尼玛。。。说完她追着哥们就打。

跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。

美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！

我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！

美女：那打雷呢？

我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！

美女：那刮风呢？

我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！

美女：那我们以后别见面了！

我：为什么？

美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。

于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”

那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了

一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。